Únor 2012

Bez názvu...

28. února 2012 v 23:44 | AnčuloSsS.* |  Píšu..
Víte co je strašně deprimujici?!
Když na každém blogu vidíte,jak každý chce hubnout!,
nevím proč,ale deprimuje mě to.!
Nevím co se to děje.. To je nějaký nový hit?! Nebo co?!!://

Bože,chápu,že chce mít někdo krásnou postavu,ale aby psal někde na net kolik vážil před tím než začal hubnout a pak co všecko snědl a že kolikrát se za den hejbal a koli vážží po týdnu,měsícu.. To je vážně přehnané!!!... A strašně trapnéé!... Když chci zhubnout tak nemám potřebu tohle někde zveřejňovat ne?... Bože napíšu si to někde do deníčku a budu si to číst jen já..Nevím proč to někteří dělaj.. Možná proto aby je každej obdivoval,ale taky se může stát,že ten,co si to na ten blog dá kecá..! Nevím proto mi možná přijde,že tohle je trochu uhozený... Nevím nemám potřebu tohle dělat.. Ale nebudu to nikomu brát .. Je to jen můj názor..


Když sme u toho hubnutí.. Tak nevím nechci hubnout,ale chci abych měla v létě tu postavu jinou..Nevím jestli --> Jinou .. No spíš stejnou,ale vypracovanější... Když se snažím cvičit,tak to nedopadne tak,že bych tu postavu měla takovou jakou chci.. Dopadne to tak jak nechci ..Prostě zhubnu!!!:// Fuuj!.. Nechci hubnout .. Možná chci i přibrat,ale chci aby ta postava byla taková jakou ji chci jáá.. Prostě akorát.. Možná si někdo řiká,že ji takovou mám,ale já vím svoje..
Chci přibrat .. Ono je to celkem hnusný když si koupím nějaké oblečení a je uplně užasné a za nějakých pár týdnů zjistím,že na mě uplně visí..To je ten důvod proč chci přibrat.. Noa?.. Je to moje věc ;) Já svoje tělo mám ráda .. Jen se musím snažit :)) A v tomhle si věřím.. Dokázala jsem to jednou dokážu to ipo druhé..:))


Tumblr_lybc0gqtdd1rnlf54o1_500_large
Asi tak nějak.. :)) Dobrou:)

,,Nou probléém?.." ,,Nou stress!:))"

27. února 2012 v 23:10 | AnčuloSsS.*
Tumblr_lhwpvliwvh1qgbwyco1_400_large

Můůůj život..!
Yes.. Ten obrázek fakt všechno vystihuje.. Taky mi občas připadá jako kdyby muj život byla jedna velká čmáranica.. Pořád něco začínat a pak to škrtat a pak zase opravovat a pořád dokola.. Nemyslím tím jen vztahy,ale spoustu dalších věcí.. Takže od těď se budu snažit každej problém nebo cokoliv jiného házet za hlavu,ikdyž vím že to bude těžké.. Ale pokusím se to zvládnout.:)
A když ne tak se sem prostě vypíšu..;)


Víte co nechci?..
Žít v neustálém stresu.. Že něco pokazím,že na to nemám,že se mi to nepovede,že už to nebude takové jako předtím.. Néé,tohle nechci! Život je krátký na to abychom se pořád ohlíželi, abychom pořád něco řešili,abychom se pořád zbytečně hádali a nevím co ještě..
Nechci někdy v 50 přemýšlet ,že to jsem mohla udělat jinak a,že to jsem si mohla užít taky jinak.. Nechci aby tto bylo v 50..




Víte co chci?
Si tenhle krátkéj život pořádně užít.Žít prostě na plno.
Užívat si každou chvílu..Prostě mít pořád úsměv na tváří a to každou chvíli.
Chci si prostě užívat dokud jsem mladá.. Chci toho tolik poznat..
¨



Táákže NOO STREESS!!!! -

Good night All!!:)

--> Anorexie

24. února 2012 v 19:32 | AnčuloSsS.* |  Píšu..
Čáuky.
Dlouho jsem přemýšlela jestli mám o tomhle napsat nějakej článek.
I když myslím že už jsem něco takového psala,ale teď se chci rozepsat.
Ve škole sme se o tomhle začali nějak bavit. Né,jen v jednom předmětu-
Začlo to v biologii,když sme si měli spočítat nějakej BMI( nevim jak je to dál)
Prostě jde tam o to že tam napíšete svou váhu a výšku pak to nějak spočítáte nebo co a pak vám výjde výsledek. Můj výsledek byl 17,5 což je podváha!

Není se čemu divit.. Před 2-ma rokama jsem tak nějak anorexii prošla.
Nechtěla jsem být hubená. Ale to až později. Dále sme se o tom bavili i v Surovinách. Tam to začlo tím že se bavíme o minerálních látkách atd.. Tam nám učitelka vyprávěla jak její synovec prošel anorexii a bulímii.. Bylo to šílené. Úplně jsem se v tom příběhu viděla.:/
Když jsem se tak zaposlouchala tak mi prostě začali téct slzy..
Když nám dneska donesla učitelka jedden příběh jedné holky,tak jsem myslela že se tam fakt rozbrečím.. Strašně mi vadí,když se o téhle nemoci mluví. Pak se nás zeptala kdo ze třídy měří 160 cm. Pár se nás postavilo (i já). Pak se mě zeptala kolik vážím,když jsem ji řekla že vážím 45kg,tak se na mě tak divně podívala. A pak řekla ,,Tak děcka tady se podívejte jak vypadala ta dívenka . " Zůůstala jsem čumět !.. Byl to divný pocit. Pak nám řekla že tá holka měřila tak jak já a měla 22 kg.. Bylo to šílené.


My story!..

Tady pro někoho koho zajímá můj příběh..

Začalo to tak,že jsem si prohlížela obrázky nějakých holek.. Nikdy jsem ale nechtěla bejt jako oni. Byla jsem spokojená stím jak vypadám. Ale jednou jsem se tak na ty obrázky zadívala a prostě řekla jsem si že mají uplně krásny tělo. Prostě takové bez jakýkoliv špeků atd..
Řekla jsem si že začnu cvičit a nebudu žrat tolik sladkého. Když to tak šlo pár týdnu tak jsem začala být fakt spokojená.:)) . Řekla jsem si,že by to stačilo. Ale byla jsem asi na to už tak zvyklá,že jsem cvičila.Pak jsem nechtěla přibrat tak jsem nejedla vůbec nic. Přestala jsem jíst maso,sladkosti . Pak jsem měla nějaké problémy s klukem a tak sem se sesypala.. Prostě ležela jsem v posteli asi tak 3 týdny a nechtěla jsem jít ven..Za jeden celéj den sem snědla jen jeden malej piškot.! Na pití jsem měla jen neslazenej čaj.Nechtěla jsem být anorektičkou a ani bulimičkou. Neměla jsem prostě chuť k jídlu to bylo vše. Když jsem se jednou rozhodla že si pro něco zajdu do kuchyně tak jsem se tam potkala se sestrou.. Ta mě tím co řekla doslova šokovala.. Řekla mi ,,Tývole Aníto,ty vypadáš jako KOSTRA ! ".. Nevím proč,ale tak nějak příjemě to šokovala. Líbilo se mi to. Nevím asi jsem byla už nějak mimo. Lezlo mi to už i na mozek. Prostě anorexie je hlavně o psychice.Když jsem se na sebe podívala do zrcadla tak jsem nic zvlááštního neviděla. Jen jsem byla trochu strhaná nic víc. Pak jsem začala chodit ven a tam jsem si to začala vyslýchat..,,Měla by si jest" ,,Seš jenom kost a kůže".. A další takové keci.. Nechápala jsem je. Já se viděla uplně normálně. Později si toho začali všímat i rodiče a to už se jim nelíbilo. Z 45 kg jsem vážila 35 a furt se to snižovalo. Přišla jsem si strašně slabá,ale pořád sem se viděla tak nějak normálně. Když jsem se pak vyfotila abych viděla nějaký ten rozdíl. (Dřív jsem se o tu anorexii zajímala).Připadlo mi to furt stejné. Ale věděla jsem,že nejsem normální. Že už je to silný . Začali se mi lámat nehty,řídnout vlasy a pomalu sem se neudržela i na nohách. Když jsem jela k doktorce tak mi řekla že takhle to nejde,že musím jíst jinak dopadnu špatně . Věděla jsem
,že mám anorexii a věděla jsem o co tu de. Ale já měla asi tak skažený žaludek,že sem do sebe nic nedostala.. Léčba byla hnusná. Postupem času jsem začala jíst a váha začala být dobrá. Jen se mi teď zdá,že už nemůžu přibrat . Pořád vážím stejně a přibrat nemůžu. Pořád se to semnou táhne .. Pořád mám k tomu nějaké sklony. Snažím se. A pokud tohle někdo chce tak to je asi hodně blbej.. Pardón,ale je to tak!..

Čáu..

Deprese.

22. února 2012 v 22:21 | AnčuloSsS.* |  Píšu..
Nevim o čem psát.. Zase toho mám v hlavě,na srdci a nevím kde všude moc..
A bojím se to rozebírat.. Nebo spíš nechci to s nikým rozebírat..
Bože proč su tak tvrdohlavá.. Nedokážu to řmě ešit s ostatníma.. Vyvolává to hádky a nevím co ještě. Štve mě že někteří si tyhle články vyloží jako narážku na něco nebo tak nějak..
To vyvvolá další hádku ááách božééé..!! Chytám depresi..

Nevím co se semnou zas děje.. Momentálně jsem šíleně náladová.. Chvílu jsem hodná,usměvavá,přátelská a nevím co ještě a ani né za hodinu se všechnno hezké obrátí ve špatné..
Né ja se nechápu. Zase depresivní článek :D Né pardón. Není to sranda,ale já už nevím co dělat. Nevím jestli se mám smát nebo mám brečet. Né,brečet nebudu na to kašlu . Moožná mi bude divně . Budu se cítit jako kdybych měla na srdci velkej kámen,kterýho bych se táák ráda zbavila,ale prostě to nejde.!!:(((


ách bože všecko mě tak deprimuje..! Týjo.. Každej obrázek,pisníčka,video,věc,film atd....
Chci být zase v pohodě . Věnovat se tomu čemu předtím. Ale to nejspíš nebude možné.. Nic nebudu tu deprimovat ještě víc.. Zatim.

článek bez názvu..

20. února 2012 v 0:08 | AnčuloSsS.*
čááuky

Řekla jsem si že bych mohla něco napsat..
Návštěvnost se celkem probouzí a jsem ráda :) Díky :)


Vůůbec nevím o čem psát..
Uvědomila jsem si že,mýma článkama všecko akorát s prominutím seru..
Jo,píšu to sem protože blog už mám nějakej ten měsíc..
A prostě pokáždé mi aspon trochu pomohl řešit moje problémy. Všechno bylo o trochu lepší když sem se ,,vypsala".. Nikdy jsem totíž nebyla nějak extra výřečná a problémy jsem se snažila řešit tak nějak sama.. Až pak jsem si řekla --> Kašlu na to,když se vypíšu třeba se najde někdo kdomi bude rozumět a pomuže mi.. Jo,našlo se jich dost :) a jsem ráda děkuju..:).
Všecko šlo vždycky dobře a já byla ráda když mi někdoo zanechal nějaký koment nebo když jsem viděla že to na ,,návštěvnosti" aspon trochu stoupá. Byla jsem ráda.
Říká se že..


vše má sve ALE...

Říká se že nic netrvá věčně že?...
Nóó,tak v mém případě vážně ne.. Když jsem se poslední dobou zamyslela nad tím co sem píšu nebo proč to sem píšu a jaké následky to má.. Jestli se cítím lépe nebo je to spíše naopak. Tak jsem došla na to že se tímhle akorát všecko sere!! Jo,já se sice vypíšu a je mi chvilku dobře,ale co je mi to platný,když další den se kvůli mému vypisování hádám s důležitýma lidma.. -->O*.?!
Nevím no,ale já nechci přestat .. Nechci se uzavírat do sebe.. Já nejsem prostě výřečnej typ.. Nikdy nezačnu řešit problémy s někým jiným.. Prostě ať už to obdnáší cokoiv,tak já stímhle nepřestanu. .. Někdy mě štve,že to neumím správně napsat-.. Někdy napíšu něco uplně jinak . Občas napíšu nějakou nepodstatnou věc uplně jinak než je myšleno.. Prostě ji zveličím.A pak je to zas naopak. Tu důležitou věc napíšu tak,že neni vůbec důležitá.. Jo,je to trošku zmatený,ale je to tak.Občas se fakt nechápuu.. Tohle je taky jeden důvod k nechtěným hádkám. Prostě musím si víc hlídat tocopíšu a hlavně jak to píšu..
387147_177128549045320_102758263149016_349836_805750391_n_large



Víte co ?..
Já se normálně děsím každého dne ..
Nebo spíš ,,každého nového dne.. " Proč?.. Protože každý nový den chystá nějaké překvápko..
Občas je to hezké překvápko a občas zlé.. V mém případě jsou to už pár měsícu zlá překvápka..:(
,,Néé jako že bych si stěžovala ".. ,,Mám se fakt výborně" .. Nevím co mám dělat. Nechci se ničeho a nikoho vzdátt. Prostě chci kamarády a chci je ze vším ..
Možná je to všecko tím,že nejsme všeci stejní.. Každej má své chyby .. Prostě každej není jako přes kopírák .No to je jedno,názor druhých nezměním . Nechci se rozhodovat mezi kamošema a láskou.. JO, napíšu to takhle protože poslední dobou mi to tak nějak všecko zapadá.. Jo,je to tak . Nikdo to nechce přiznat,ale určitě to tak je.. Je to prostě o výběru.. A pokud je to tak jak si myslím tak to bude hodně špatný,protože já si vybírat nehodlám.. Nechci se vzdát kámošů.. A ani se nechci vzdát lásky.. Možná proto jsem poslední dobou TAKOVÁ...:((((.. Vím,že nejsem žádný neviňátko. Nechci aby to takhle pokračovalo dál.. Sáákraa!! Jak já bych si ráda někam vyrazila uplně sama a zařvala si..!! Boožéé.. POslední dobou jsou ty depky tak hnusný..!!:/ Občas mě štve že nikdo nerespektuje to co chci já..!:/ Já prostě řeknu že něco nechci aby někdo udělal a on to prostě udělá(ten člověk)..Tak jako pak nemám být protivná.. Vím,že to dělá proto aby mě překvapil nebo tak,ale když to prostě nechci tak by to měl respektovat.
Mf_412581147_34b78b5561b0818549d2176e22156079_large


Možná si na něco ještě vzpomenu,ale to napíšu až zítra. Už dneska vztávám brzo do školy a nechci abych nebyla zas nevyspaná .. Takže já končím .. Dobrou :))


Nevím co chci.

15. února 2012 v 19:03 | AnčuloSsS.*
Ne,nevím co chci!!. Jo,a přeberte si to jak chcete.. Pardón,ale jako myslím si že člověk nemůže vědět všecko.. V mém případě jsem nevěděla nikdy nic do předu .. Prostě jsem se řídila tím co příjde a tím co je.. Nikdy jsem si raději nic neplánovala. Plánovat je uplně nejblbější činnost co člověk může dělat.. Nevím proč,ale i přes veškerou snahu to prostě nejde.! Nedokážu se rozhodovat tak rychle jak něktěří.. A taky to po mě nikdo nemůže chtít..!


Víte co?! Jo jsem malé dítě! Nestydím se za to..! Je mi 15 let myslím že v tomhle věku je všechno tak zmatený.. Jo,prostě všecko je každou chvílu uplně jinak..! Kolikrát jsem si byla jistá že jsem pevně rozhodnutá pro to a to..Kolikrát jsem si řekla ,, Jo já vím co chci..!..-> Hodněkrát!
Jenže ani né za týden nebo měsíc to přejde.. Zase začnu uvažovat o něčem jiným.. Jo, pro mě je to taky hodně těžký.. Pro některý je všechno jednoduší.. Někteří si tímhle prošli . Ví co od života čekat .. Nebo aspoň tuší.! Jenže pochybuju že 15-leté dítě tohle zvládne. Jo,možná mám představu,ale co je mi to platný.. Nikdy nevím kdy se můj sen, moje rozhodnutí může změnit.A je to tu zas.. --> Já prostě nevím!..


Vím že ubližuju lidem.kteří jsou tu pro mě.. Kteří mi mě mají rádí ( milují)..
Mrzí mě to. Myslím na to jak jim ubližuju.. Pardón,ale já jinak nemůžu ..
Jsem taková a budu taková dokud se nerozhodnu.. A né, nevím kdy to všecko bude..!
Až ten den nastane,tak nastane..!


Víte co bych chtěla?..
Být jako pták..
Být volná,lítat si kam chci.. Dělat si co chci a na nic se neohlížet ..
Nevázat se na nic.. Člověk se prostě občas odváže a hned je nejhorší ..
Bože,jsem mladá a chci na všechno přijít sama.. Nechci aby mi někdo řikal co bude nebo jaký to je.. ---> Já to chci poznat..! Někteří toho nakecaj a pak je to všechno uplně jinak..
Pokud mě chce každej jen poučovat a ještě nevím co tak jako pardón ale nemám zájem!


Nebudu vysvětlovat co jsem tímhle článkem myslela.. Kdo bude aspoň trochu uvažovat,tak určitě přéjde na to,na co myslím!.. Myslím si že v tomhle nejsem jediná.. Hodně holek a kluků se tak cítí .. Prostě někteří ví..



Pár obrázků co mě zaujalo ->
368283290_0_1_large

Tumblr_lq3r7urazq1r0agmso1_400_large
Fullskrmsinfngning-2012-02-13-213840-bmp_189286641_large
Tumblr_lwj9dkmygr1qmejd3o1_500_large_large

Tumblr_lyxgn6klyf1r2zfnuo1_250_large

Vítej v realitě!..Yes..;)

Bááj :))

My Mind..!( moje mysl) :D

13. února 2012 v 19:53 | AnčuloSsS.* |  Píšu..
Good Evening ..:)
áááá máme tu školu ..:D
Hááá!.. Anet is happy!..:D ¨

Psala sem že chci školu,protože doma o prázdninách v takové zimě je nuda!.. Jo,je to pravda ..:D
Takže teď mám školu a mám to co jsem chtěla.. Tak jo,zas tak happy nejsem :D
No školu nemám,mám praxi,ale jak by řekl jeden člověk --> Je to prostě škola ..:D ( --> O*)
Týjo vůůbec nevím o čem psát. Je vážně zajimavé jak rychle se vám dokáže změnit nálada..
Vztanete s celkem dobrou náladou ( v mém případě) a ani né za 3 hodiny se vám změní v takovou tu né špatnou,ale takovou tu ( nevím jak to napsat :D) ,,zamyšlenou" .. Jo,kdyby se taky dalo o čem přemýšlet.. Prostě přemýšlite o ničem.. Jo,je to divný a to hodně,.
Tumblr_lywchzl6fq1r2buwto1_500_large
Tenhle obrázek je uplně to co jsem tu popisovala ..! :D Fak že jo..:D Uplně to tak nějak všecko popisuje..!..:D

Né není to jen tohle co jsem chtěla napsat .. Nikdy sem nebyla tak strašně unavená jako dneska a to sme na té praxi nic nedělali.. Měli sme teorii a já jsem včerpaná jako kdyby sme měli ranní i odpolední v jeden den.. Hééj asi na mě tá únava s předchozích dnů,týdnů a nejspíš i měsíců dolehla..! Jo fakt že jo.. Už ta cesta dom byla zajimavá.. Všeci na mě mluví a já prostě čumím do prázdna a držím hubu.. Jo byla jsem jak po fetu nebo tak nějak.. :D Né to není prdel.. ---> PARDÓN.. V autobuse se to nedalo vydržet tam sem lehla a spala..:D .. No i teď jsem zrovna vztala,takže když to tak vezmu tak den je zase fuuuč...! Jo, jak já miluju ŠKOLU ... Ten den tak rychle utekl ..:P ;) Kdyby se ten den obešel bez té kruté,štípavé bolesti hlavy... Jo bylo by to hned lepší.. Víte co ?.. Tenhle den nebyl ,,divný" jen pro mě.. Když se tak dívám okolo sebe tak vidím že hodně lidí je dneska tak trochu mimo... Možná je to tím jak se po dlouhé době musí někam jít a jak se po dlouhé době musí vztávat...:D JO:/ není to nic příjemného ..

Bože já bych toho chtěla tolik napsat ale vůůbec nevím..:D Hledám nějaký obrázek na We heart it.com,který by mi tak nějak pomohl :D Ale furt nic..:D


Víte co bych si těď přááála ??...:D Umět hrát uplně skvěle na piáno nebo klavír!!!...:))Není to jen takové ,,přání" ... Je to fakt velké PŘÁNÍ! :) Když hraju, ikdyž je to jen na pc tak jsem šťastná :) Hej fakt že jo.. Někdy v budoucnu bych chtěla zpívat a hrát na piáno a kytaru ..:) .. Jo,možná jsem šílená ale tohle jsem si přála už někdy v 6 letech ..! A taky si to splním :))

Háá ..! :D a mám jedno video ..:D sice není nic moc ale aspon neco .:D
Titaníík:P

Koméééént please!!..:D
Báááj :P

My Life..!

10. února 2012 v 0:38 | AnčuloSsS.* |  Píšu..
Dobré ráno ..
Jo nejspíš dobré ráno.. Jo,je novej den ne?..
Ikdyž je pár minut po 00:00.. Tak nebudu psát dobrou noc ..No to je jedno tohle sem řešit nechtěla.

No včera do nebo od (poledne) sem chtěla napsat článek kterej se týká mejch problémů..
Když sem byla tak nějak v půlce,tak sem si řekla že to nemá cenu,nebo že to není tak nějak dobrej nápad,ale teď?... Teď upřímě seru na to jestli je to dobrej nebo špatnej nápad.. Nebo jestli budu špatná nebo nebudu..
Prostě poslední dobou mi připadá jako kdybych zažívala to co před pár měsíci.. Prostě uplně skoro stejná situace...
Tumblr_lz2nnpphy71qdfcgso1_500_large

Řikám si ,, Jo to zvládneš..!! Jenže co s toho..I když vím že každej pociit prohry nebo prostě pocit bezmoci je další důvod k tomu abych to nevzdala a šla dál.. Jenže teď mám pocit že se každým dnem,každou hodinou ,minutou a vteřinou zblázním..:// Problém je v tom že já si nic neumím vyříkat.. Jsem taková už od malička ale to by bylo na dlouho.. Prostě nejsem nějak extra výřečná.. Raději se výpíšu..Občas tenhle blog beru jako sebe samu .. Tady se toho najde hodně( když to člověk umí)...



This is MY LIFE!!

yes..! Pardóón ale v poslední době toho bylo na mě tak nějak moc ..A nebylo to tak dávno myslím že to bylo ve středu kdy sem si připadla jako uplně MALÉ DĚCKO,KTERÉ NĚCO PROVEDLO..! Jo,uplně přesně to vystihuje!.. Nevím proč sem si to vlastně nechala líbít a prostě se nezbalila a nešla pryč.. Nevím ,když se tak nad ttím zamyslím tak se nechápu..Možná to bylo protože tam byla jedna osoba na které mi hodně záleží.. --> O:*..
Sorry děcká,ale nejsem malé děcko po kterém si můžete jen tak řvát..!
Ne!. Je to můj život a moje pravidla a moje rozhodnutí a je jen na mě jak se rozhodnu .. Všem může být jedno pro co se rozhodnu..! Nejsem žádnej robot! Nenechám si kecat do života od ostatních!!.. Prostě chci se rozhodovat sama.. Věřím že to myslíte dobře ale je to moje volba tak mi ju prosím nechcte..! Kdyybych potřebovala pomoc,tak řeknu.. A klidně si myslete jak sem strašná,ale pokud někomu na mě aspoň trochu záleží tak mě pochopí a nechá mě a bude tak nějak respektovat moje rozhodnutí..!

Tumblr_liewb0j29c1qfgdpuo1_400_large
A uplně nejlepší je,když někdo neví vůůůbec nic a přesto se do toho všeho sere jak kdyby věděl uplně nejvíc..! Kámo, to že znáš mé jméno a nevím co všecko neznamená že víš uplně všecko.. Někdy nestačí znát jen jméno..! ;)



Good night.:)

My dreams..;P

4. února 2012 v 22:22 | AnčuloSsS.* |  Píšu..
Čáuky ..
Taky si přejete tolik nesplnitelných věcí ?..
Jo,je to šílenost,když víte že se vám to ani nesplní..
Každý by si měl to své přání nebo svůj sen nějak splnit...
Cesta k svému snu/přání je v mnoha případech velice těžká..


Proč píšu o snech ?.. Nevím proč ale dneska se mi zdálo že jsem byla na jednom místě a byla jsem tam fakt šťastná..! Byl to krásný pocit i když jen ve snu..! :)) Nevím proč zrovna na tom místě ale každopádně sem si to tam přes ten sen nějak oblíbila.. Byla jsem s kámoškama v LONDÝNĚ.
Jo,nikdy mě Londýn nelákal.. Každý říkal jak je tam hnusné počasí a nevím co ještě,ale teď?.. Teď bych se tam chtěla podívat..:) Né,jen kvůli tomu snu,ale prostě Londýn mě zaujal těma všema památkama atd.. Když někdo řekne Londýn,nebo Anglie tak si představím červený dvoupatrový autobus,červené telefoní budky,Big ben,Buckinghamský palác a spouty další věcí.
Zajimá mě tam tá Královna Alžbětka a prostě všecko :) To je jeden s (ne)reálných snů..






Teď zas trochu jinak..:D
Jo,jsem strašná..:D Ale přece to má pořád s těma snama něco společnýho..:D ;)
Když projíždím We heart it.com a vidím tam ty užasné obrázky,které jsou tak strašně opravdové(nevím jak to jinak napsat :D)
Tak to ve mě vyvolává takovej ten strašně chtivej pocit být na těcch obrízcích nebo být na těch místech ( to spíš):) ... Všecko tam vypadá tak šťastně,bezproblémově a prostě krásně..! :)
Ke každému obrázku bych něco měla..! :) něco sem hodím :))


394120_10150507055533915_161162533914_8963599_2139052649_n_large
něco na tomhle obrázku přece jenom bude..
Tohle je uplně vystihující pro osoby které se musí do všeho plést..!
Prostě jednoduše můj život! Můžu si dělat co chci a od nikoho si radit nenechám..! Nejsem robot abych se nechala řídit někým jiným!!

Tumblr_lvhzfiumhr1qfkqupo1_500_large
Ááááách !.. :)) Jo,tohle je moje největší NESPLNITELNÝ přání..! :(:D
Mrdáááát..! prostě se tam jednou DOSTANU! :D
Jo tohle by bylo asi na dlouho .. Do NY bych chtěla né až tak kvůli všem těm památkám..
Ale kvůli zábavě..! :) Tam bych se asi nikdy nenudila..! Pořád by bylo co podnikat..:) Jo sice je tam ta kriminalita asi milionkrát větší jak tady ale tak co už.. Všude je něco ..Prostě všechno je tam lepší jak tady..:) Prostě I LOVE NEW YORK..! :*

Tumblr_lwqaz3qr7m1qixn5qo1_500_large

áááách..! Jo prostě bych chtěla mít barevnou hlavu..! :)) :D Jo,nejvíc sem chtěla modrou a taky že chci..! Ale když se nad tím tak zamyslim tak nevím,nevím.. Když je stím taková práca.. Ale to je jedno ..:D Modrá není jediná barva .. :D Taky bych chtěla vyzkoušet třeba červenou nebo růžovou :D no vypadala bych jako šašek ale tak co je to můj problém a moje vlasy..! ;) Já tak budu chodit takže každýho můžu mítt někde ;)) !
Alive+in+the+fire_via+lauren+ross+tumblr_large
Dance..! Jo,chtěla bych začít znova tancovat..! Kdysi jsem na to měla tolik času.. Skoro nic jinýho jsem nedělala.. A taky ta postava :DDD ááá sakra ..! začínám znova ! :D Prostě Dance ! :D :))
Tumblr_lxcho7pzhx1qmt5mvo1_500_large
Yes..! :)
Týo chtěla bych se konečně pořádně naučit hrát jak na piáno tak na klavír.. :)
No něco zvládnu ale taky je to nějakej ten pátek kdy sem neco zkoušela..:D
No nechtěla bych se jen učit hrát ale taky bych chtěla chodit do nějakého sboru.. Ale to se mi asi ani nepovede protože ten čas fakt není..:( Ale zpívat budu!! Takže na sbor kašlu!



Toš myslim že by toho bylo pro dnešek dost..! :D
Tak zatím:))

Week Holidays.. (nudex)

2. února 2012 v 16:40 | AnčuloSsS.* |  Píšu..
čáuky..
Ne nemám se o moc líp..

Když tak nad sebou poslední dobou uvažuju tak přicházím na to že je ze mě asi uplně jinej člověk..
Nechápu se..!! A to tak nějak po všech stránkách.. Áchjo tolik bych toho chtěla napsat ale nemůžu.. !:( Ne, nebudu nikde a s nikým řešit proč !! Tohle ze mě nikdo asi nedostane.. !
I když si myslím že bych možná mohla,protože když to v sobě budu dál dusit tak se asi zblázním..!
Ale to je jedno nebudu to řešit.. ! Pokud někdoo chce tak má stejně smůlu...
Poslední dobou když sem začala psát moje náladičky a problémy sem tak se mi tak nějak trochu ulevilo.. I když mě štve že blog mi neumí odpovědět..:D a poradit..:D .. Tenkrát sem psala v jednom článku že se nechápu.. Jednou mám takovej pocit a pak zas takovej.. ááchjo ..
no to je jedno tenhle odstaveček vůbec nesouvisí s nadpisem ...


Tákže máme celý týden prázdniny.. Jo, pro někoho je to strašné dobréé..
Nevím proč,ale pro mě ani né.. Chtěla bych chodit do školy ! .. Nechci prízdniny..! (řikám že se semnou něco děje ).. Líbí se mi ve škole až na to učení .. Nevím co vlastně celé prázdniny budu dělat.. Chodit ven v takové zimě ?.. Nééé..!! Sedět doma taky nechci... Necchi .. Bože jak mě tyhle prázdiny DEPRIMUJÍ ..! A ani nevím proč..!:( Myslím že to stejně dopadne tak že budu furt jen doma a nikam nevylezu..!
Achjo zas nevim co napsat ..Pořád bych psala jen o sobě.. ááá.:/ Nezastavím to sorry..!
Ten obrázek je tak vystihující.. ! Nechci myslet !!.. Nechci přemýšlet .. Chtěla bych vypnout ..!
Jo téma týdne je fakt dobrý no.. ---> ZOUFALSTVÍ... Jo, tak to opravdu jsem..! Nevím co mám dělat a ani nevím jak se s toho dostat .. Není to všechno jek kvůlí tam tomu..! Je to tak nějak všeobecně.. Jsou to problémy které nechci s určitýma osobama rozebírat ( nic ve zlíím ale prostě nemůžu)... Nejhorší je když se sama sebe zeptám co když se s toho nevyhrabeš.. Co když budeš ještě víc zoufalejší ?.. Neumím si na tohle odpovědět.. BOLEST SE NEJLÉPE LÉČI BOLESTÍ By: Bell. .. Nevím možná je to všecko co sem chtěla teď napsat .. Zatím čáu..